为什么越来越多的人，害怕进入亲密关系？

为什么越来越多的人，害怕进入亲密关系？

克拉遇会员小王就是这样，每次当她走进一段亲密关系时，总感觉恋人是靠不住的，会因为各种各样的原因而离开，所以自己无法完全相信对方。

这种状态下的人，就像掉入一个关系的黑洞里：虽然憧憬爱情的甜蜜，但内心深处更害怕被伤害。

那么这种害怕进入一段关系的心理是怎样出现的呢？

其实随着两个人变得越来越亲密，很多人都会产生一种感觉：这段关系能持续多久呢？如果有一天，他不想跟我在一起了怎么办？这种情况就是所谓的“关系黑洞”

今天这篇文章会从“怕恋爱”的心理成因说起，教你一套合适的增强内心防御力，容纳不确定性的方法。

A.

为什么会害怕进入一段亲密关系？

1.自身内在的防御力太薄弱，无法抵御来自外界的伤害

有些人就像软肋，只有薄薄的一层铠甲包裹着，如果真的遭受到了恋人的背叛，自己肯定会被打击得遍体鳞伤。

特别是有些人的承受能力比较差，一点小事就会难受好几天，这样一来她就会觉得如果真的完全相信恋人，把他当成依靠，那如果有一天他不爱了要走掉，自己就绝对会感觉整个世界都崩溃了，人生一点希望都没有了。

也正是因为我们自身太弱小，没有承受伤害的力量，所以才会对恋人格外的敏感，所有的注意力都会放到 TA 身上。

如果打电话，对方隔了很久才回复，或者态度有点不耐烦，这些风吹草动都会触发我们心里的红色警报：“他可能讨厌你了”、“他根本不在乎你的感受”。这让缺乏承受能力的我们感觉到威胁，担心害怕得想要逃离这段感情。

2.内心存在着这段关系绝对不要破裂的执念

当我们感觉很不安，觉得亲密关系走不到最后时，或许内心就已经有一种隐隐的执念。那就是“我要百分百掌握这段感情，让它永远永远不要结束”。

当你陷入绝对化的执念，就会排除生活中的不确定性，希望现实百分百按照自己的想法发展。

所以一旦感觉恋人的表现跟自己的预期有落差，哪怕是只有一点点被伤害和背叛的可能性，也会特别担心这段亲密关系失控，所以在确保自己绝对的安全之前，是不敢去信任恋人的。

3.扩大化的思维

这就好比是我们的大脑里安装了一个放大器，即便很小的涟漪也能被扩大成惊涛骇浪。总是拿着放大镜去看问题，就会把情况想象得糟糕至极。

可能对方只是有些小疏忽，一时没有照顾到你的感受，如果你的心里不能保持客观的态度，总是喜欢往最坏、最糟糕的方向去想，那就更容易沉浸在负面情绪里而无法自拔了。

B.

面对这样的情况，我们应该如何去调整自己呢？

1.把注意力放在加强内心的防御上

学着改变对恋人的行为过度敏感、草木皆兵的状态。可能你原来觉得：“我太脆弱了，不能承受伤害，所以要预防Ta做出伤害我的事情”。

但现在我们要改变这个思维倾向，告诉自己：“我不可能完全回避外界的伤害。与其总是怀疑，还不如让自己变得更强大。这样即便遇到糟糕的情况，我也有足够的能力去面对。”

你会发现，当自己把重心放在增强防御，有更多承受伤害的能力上，不过度追求恋人带来安全感，内心的担忧就缓解很多。

如何让内心变得强大？那就是不断去获得成功经验，增加“我可以应对伤害”的信心。在跟恋人闹矛盾，自己感觉非常痛苦时，你在自己的心里想象出一个收纳痛苦的盒子。

把所有的无助、恐慌、难受都装进去，然后想象这一切都被暂时封印住了。通过这个方法来想象，虽然还是有很多负面情绪，但你可以克制住总去担心“他不爱我了”、“他要离开我”的倾向，每天继续正常的生活了。

通过这个方法，去接纳争吵带来的痛苦，加厚自己内心防御的铠甲，你就不会感觉自己那么脆弱了。

除了这个收纳痛苦的方式，还可以用叙述来缓解痛苦。比如跟愿意理解我们的，有很好的情感连接的朋友聊自己的不安感，听听来自对方的安慰和分析。

可以想象一下，当对方说：“我特别理解你现在无助的感觉，但没关系的，不管最后是什么结果，我们都一起去面对，一起去想办法，事情总会得到解决的。而且也不一定发展到最坏的情况，对吧？”

相信你会觉得不是一个人去面对所有困难，内心多了很多依靠感，更有信心处理亲密关系中的矛盾。

2.接受“世事无绝对”的想法，不要总是强求一帆风顺的感情

我们要提醒自己，总是想“能不能走到最后？”或者“他抛弃我怎么办？”这样的事情是没有意义的。因为现实不受我们控制，未来会怎么样谁都无法保证。

如果总希望关系是百分百安全的，反而会非常缺乏安全感。因为你设置的标准实在太高了，恋人一犯点小错、关系一有点紧张的信号，就会产生强烈的失控感。

所以我们需要放弃“这段感情百分百安全，TA会一直喜欢我”。的绝对化思维，明白亲密关系是无法完全避免风险的。要接受事情不在掌控之中，甚至出现关系破裂、两人分手的情况的准备，让自己不再害怕。

3.放弃用放大镜去看问题的习惯，学会就事论事

别自己吓唬自己，当你看到恋人移开视线，别急着下“他讨厌你”的结论，而是先进行两个操作。

第一个操作是分清楚哪些是事实，哪些是我们脑补的部分。恋人说话时目光挪开是事实，而“他讨厌你”是自己的推测。

进行了这样的区分之后，我们再进行第二个操作：这个猜测有没有夸大或扭曲的成分？还是基本上符合事实？我们可以把自己代入旁观者的视角，想象：“如果闺蜜跟我抱怨，说她讲话时男朋友没有一直看着她，所以他不爱她了。那这样的想法是合理的吗？”

然后跳出来，像分析别人的情况一样去看待自己，或许就能做到更客观，不会过度地夸大矛盾了。

可能你会说：“哎呀，我知道情况没有那么糟糕，但我总忍不住考虑最坏的结果怎么办？”方法很简单，那就是放弃推测性的部分，单纯地就事论事，把你的推测先放在一边，假定他还是值得信任的。

根据现实情况来做推测，就不会总是白白担心了。

女神们，愿你们都拥有爱与被爱的能力，可以更勇敢地面对亲密关系。